МЕНЮ САЙТА


Добро пожаловать на сайт! Мы очень рады вас видеть. Предлагаем вашему вниманию отборные mp3 рингтоны скачать в стилях electro, electro house, house, trance, techno. Так же вы сможете найти красивые обои, аватары и другое на тему DJ'инга. Мы не гонимся за количеством, мы гонимся за качеством предоставляемого материала, в общем качайте и убедитесь сами. Так же вы можете пообщаться, высказать свои пожелания и предложения, зайдя на наш ФОРУМ.
Форма входа

ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас Инопланетянин | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Dj Vermin - Форум » Раздел общения » Просто общаемся » Анекдоты (посмеёмся)
Анекдоты
AkashaДата: Четверг, 17.01.2008, 01:20 | Сообщение # 1
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
biggrin biggrin biggrin
Выкладываем здесь ваши любимые анекдоты. Обязательно смешные!


 
AkashaДата: Четверг, 17.01.2008, 01:45 | Сообщение # 2
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Про наркоманов

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.


 
AkashaДата: Четверг, 17.01.2008, 02:44 | Сообщение # 3
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам -
тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку
заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну,
волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается
наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда
поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда
четыре!


 
AkashaДата: Четверг, 17.01.2008, 02:49 | Сообщение # 4
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет
2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью
ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник
побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с
негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"


 
AkashaДата: Четверг, 17.01.2008, 03:02 | Сообщение # 5
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Доpогая, милая мама !

Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.


 
AkashaДата: Четверг, 17.01.2008, 13:28 | Сообщение # 6
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Сидит "белый" таксист в машине. Подходит негр.
Черный: - Брат, в аэропорт. Белый: - Носорог - тебе брат.
Черный: - Штука баксов, брат.
Белый: - Поехали, брат.

***

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х..!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!

***

Девушка запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!

***

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.


 
AkashaДата: Четверг, 17.01.2008, 13:29 | Сообщение # 7
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.


 
malinaДата: Суббота, 19.01.2008, 11:15 | Сообщение # 8
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 903
Репутация: 26
Статус: Не в сети
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться! smile


Я с тобой...окрыленная лечу...я на землю не хочу...это как мечты...я с тобой...словно в облаках...я забыла про свой страх...высоты...
 
AkashaДата: Вторник, 04.03.2008, 20:39 | Сообщение # 9
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Медведев"

 
AkashaДата: Вторник, 04.03.2008, 20:41 | Сообщение # 10
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".


 
AkashaДата: Вторник, 04.03.2008, 20:42 | Сообщение # 11
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
ну наконец-то! Теперь можно смело выйти на Красную площадь и громко крикнуть - ПРЕВЕД! biggrin biggrin biggrin biggrin

 
AkashaДата: Вторник, 04.03.2008, 20:45 | Сообщение # 12
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
В операционной:
-Доктор, кажется мы его потеряли...
-Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.


 
Dj_IceBassДата: Среда, 05.03.2008, 20:17 | Сообщение # 13
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Репутация: 6
Статус: Не в сети
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Добавлено (05.03.2008, 20:12)
---------------------------------------------
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Добавлено (05.03.2008, 20:17)
---------------------------------------------
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев... biggrin


Мои ТрЕкИ...
 
malinaДата: Воскресенье, 16.03.2008, 19:19 | Сообщение # 14
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 903
Репутация: 26
Статус: Не в сети
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Я с тобой...окрыленная лечу...я на землю не хочу...это как мечты...я с тобой...словно в облаках...я забыла про свой страх...высоты...
 
malinaДата: Воскресенье, 16.03.2008, 19:22 | Сообщение # 15
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 903
Репутация: 26
Статус: Не в сети
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@дь подождем..."


Я с тобой...окрыленная лечу...я на землю не хочу...это как мечты...я с тобой...словно в облаках...я забыла про свой страх...высоты...
 
DJGhostДата: Вторник, 18.03.2008, 01:44 | Сообщение # 16
Меломан
Группа: Проверенные
Сообщений: 109
Репутация: 10
Статус: Не в сети
Сегодня бот анекдотов прислал)) Я был под столом)) biggrin
По реке плывет кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывет нам не нужен пенопласт
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
malinaДата: Среда, 19.03.2008, 19:09 | Сообщение # 17
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 903
Репутация: 26
Статус: Не в сети
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...


Я с тобой...окрыленная лечу...я на землю не хочу...это как мечты...я с тобой...словно в облаках...я забыла про свой страх...высоты...
 
malinaДата: Среда, 19.03.2008, 19:10 | Сообщение # 18
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 903
Репутация: 26
Статус: Не в сети
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю. biggrin


Я с тобой...окрыленная лечу...я на землю не хочу...это как мечты...я с тобой...словно в облаках...я забыла про свой страх...высоты...
 
AkashaДата: Суббота, 22.03.2008, 11:40 | Сообщение # 19
Queen
Группа: Администраторы
Сообщений: 831
Репутация: 27
Статус: Не в сети
Курю на лоджии с двумя друзьями. Происходит следущий диалог:
Я: Смотри на противоположном доме окна со светом образовали цифру "3"
1: ха
2: Это куйня! Вот нам препод рассказал, как несколько студентов сговорившись составили из "Н"ок слово "лох" в журнале!


 
malinaДата: Вторник, 25.03.2008, 23:01 | Сообщение # 20
Ценитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 903
Репутация: 26
Статус: Не в сети
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


Я с тобой...окрыленная лечу...я на землю не хочу...это как мечты...я с тобой...словно в облаках...я забыла про свой страх...высоты...
 
Dj Vermin - Форум » Раздел общения » Просто общаемся » Анекдоты (посмеёмся)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Dj Vermin © 2018 Рейтинг клубных сайтов TOP.D-J.ru | DJTop - Рейтинг Ди-Джейских и Музыкальных сайтов. Powered by MyPagerank.Net Top.Gde.RuТоп100 - Музыка